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O nosso querido Jon Jon, com a maior das boas intenções, não compareceu de modos a não estragar o ambiente péssimo e a má qualidade da festa. A sua pressoa não se enquadra bem no estilo de blog de merda para o qual caminhamos a passos largos. A nossa péssima qualidade postativa faz deste blog a pior associação à qual este exemplo para a sociedade participou.
Agradeço desde já a sua não comparência no jantar de aniversário (se é assim que se pode chamar àquilo). Graças à sua ausência podemos ter uma festa medíocre e sem graça nenhuma que durou apenas até de manhã, com alguns elementos do grupo a fazerem directa para a grande viagem até Portimão!! Um bem haja!!
Agora vou-vos explicar a verdadeira razão para o qual este exemplo para a sociedade não pôde ir ao grande aniversário!! Ele e a sua namorada fizerem 6 anos de namoro (ou seja, desde os 16 anos que namoram) e foram comemorar uns dias antes da grande festa. Como os "perservativos" estão caros, pa caralho, devido ao aumento continuo do petróleo ficou sem um tusto. A comidinha, que leva à queca, também não ficou pelo menor preço (já sabem como é! a escolha do sítio é meia foda!). A soma de todos os elementos comemorativos de um aniversário, como deve ser, anda bastante dispêndiosa. A nossa "festinha" não tinha como objectivo principal impressionar, pela qualidade e custo, o nosso exemplo para a sociedade preferiu estorrar o dinheiro todo em fodas!
Acho muito bem!! E quem não partilhar da mesma opinião bem que pode ir pó caralho!!!
E foi assim que se comemorou o primeiro ano deste belo blog! O Gong a lavar a louça, o Néné a secar a loiça e o Tibas a pôr as pizzas no microondas!
Cada um tem o que merece!!! Daí para frente o resultado fica no segredo dos Deuses! A não ser que queiram saber que houve sexo all night long!! All night! All night long!! All night! All night long.........
Para mais informações é favor dirigir-se a um dos blogers.
Se quiser participar no jantar do próximo ano é necessário uma foto de corpo inteiro de biquini e uma só de cara (não vá o Mafarrelas dizer é má de cara!)
Tantararantam tam tam!!!!!
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico :
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza". ESTA TÁ NO TOP+
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência :
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas :
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões :
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Como podemos ver pelo contador do Benfas que o Gong cá pôs temos 11 dias para organizar o jantar do primeiro ano do Blog.
Desde já digo que tão todos convidados.
Agora, uma coisa que me preocupa e me deixa bastante inquieto, é o facto de ainda não terem fechado este blog. Mas quem é que quer passar aqui o seu tempo a ver as porcarias que cá vamos pondo? A sério que não percebo! Enfim, o que é certo é que vamos fazer um ano e não há quem nos pare! Nem mesmo os duendes e trasgos!
Somos péssimos e nem sabemos bem o que fazemos, mas ainda assim o nosso número de visitas não pára de subir. Gostava de ter acesso à informação do porquê da visita de tais pessoas, só para confirmar que as mesmas só entram aqui por engano ou quando se querem suicidar.
Mas nem tudo é mau!!! Temos o nosso melhor elemento e também o mais participativo, Néné! Sem ele o que seriamos? Não podemos esquecer também o Jon Jon, que ao longo deste tempo tem contribuido bastante para o melhoramento deste espaço ao não colocar nenhum post! E é assim que temos duas das grandes personagens deste humilde blog cheio de garro, já com bolor e salmonelas,a lutarem entre si pelo pódio de melhor blogista do mesmo. Um com o claro objectivo de não danificar a nossa imagem e o outro sem qualquer tipo preocupações em denegri-la!
Eu e o Gong somos apanhados no meio disto tudo e temos simplesmente o papel de organizar a festa de aniversário, visto que os outros dois participantes estão bastante atarefados!